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Sou psicóloga e explico-te de onde vem a perigosa expressão jogar ao rato e ao gato em casal

Preocupado por tua relação? Sentes que alguma vez tu também tens jogado ao rato e ao gato com teu casal? Em Consumidor Global desvelamos-te como pôr fim a esta incómoda dinâmica

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Alicia González, reputada psicóloga e divulgadora de conteúdo em Instagram com sua conta @aliciagonzalezpsicología onde dia a dia expõe situações complexas adiante de sua comunidade a mais de 622.000 seguidores, tem querido abordar uma questão referente ao desejo no vínculo do casal.

Um casal afectado pelo jogo do rato e o gato / Montagem CG

Falamos do que em psicologia se qualifica de jogar ao rato e ao gato, uma táctica que implica que um dos membros do casal se senta pressionado e inclusive perseguido à hora de manter relações íntimas. Pelo que ante qualquer gesto de cariño ou mudança de atitude do perseguidor— lhe chamemos gato— a pessoa perseguida —lhe chamemos rato— se vai sentir incómoda e acorralada pela insistencia da outra parte, à que irremediavelmente evitará e gerará uma forte rejeição inconsciente.

De onde vem a perigosa expressão jogar ao rato e ao gato em casal?

Mas isto por que ocorre numa relação de amor? Muito singelo, trata-se de uma descompensación completamente normal e orgânica da forma de gerir, entender e sentir o desejo conforme passa o tempo.

Igual que há pessoas que precisam mais gestos de cariño e momentos de intimidem, há outras que, pelo contrário, sentem que não precisam de tanta quantidade de encontros ou inclusive de contacto físico. Isto não se deve necessariamente a que queiram menos, habitualmente o matiz está em que são pessoas mais riscas ou que simplesmente não têm tantas vontades de sexo como seu cónyuge.

"Nas dinâmicas de casal e o tema das relações íntimas de casal dá-se muito uma dinâmica que se conhece como o gato e o rato. O gato tem um desejo bem mais alto e espontáneo, sempre é o que persegue. Isto pode lhe fazer sentir pouco desejado, frustrado ou inclusive inseguro. O rato, por outro lado, pode sentir-se pressionado, culpado por dizer que não e preocupado porque pensa que algo está a falhar em seu desejo", começa nos explicando Alicia González.

A importância da terapia de casal para romper dinâmicas tóxicas

"Se não se trabalha juntos, se enquista, porque é um peixe que se morde a bicha: quanto mais eu te persigo, mais me sento perseguidor e mais inseguro me volto e mais frustrado me volto e ao mesmo tempo teu mais forçado, mais culpado... também mais inseguro. Mas há solução, o primeiro que há que deixar é de perseguir. O gato tem que soltar a ideia de ter que caçar constantemente ao rato para que este não se senta acorralado, porque chega um momento que para o rato qualquer gesto do gato —beijo, caricia— já lhe indica que o gato quer ter relações pelo que não se vai permitir se acercar porque vai estar tensos.

Quando deixeis de perseguir e colaborar como equipa, o desejo encontra seu caminho. Não estais sozinhos, é habitual, incómodo pior há que o trabalhar" adverte a experiente em relações de casal sobre a urgência de não o deixar passar e começar a dar o passo do tratar em consulta.

Como deixar de jogar ao rato e ao gato com teu casal?

Os problemas de casal que seguem a dinâmica do "gato e o rato" nas relações íntimas costumam surgir por desequilíbrios na comunicação. Resolver os problemas de casal estilo "rato e gato" requer comunicação honesta, empatía mútua e estabelecer limites claros para evitar malentendidos e dinâmicas tóxicas.

Em relações íntimas onde uma dinâmica de "rato e gato" prevalece, os conflitos costumam se originar por malentendidos, inseguranças ou jogos de poder. Para superar estes problemas, segue estes passos:

1. Reconhecer a dinâmica

O primeiro passo é identificar que existe esta dinâmica. Se uma pessoa sempre está a perseguir enquanto a outra se mostra evasiva ou distante, se cria um ciclo insano de dependência emocional e frustración. Ambos devem admitir como estão a contribuir a este padrão.

2. Fomentar a comunicação honesta

As conversas claras e sinceras são essenciais. Falem sobre seus sentimentos e expectativas:

  • Que precisa a cada um para se sentir querido e valorizado?

  • Que medos ou inseguranças estão a afectar a relação?
    Este tipo de abertura pode reduzir as tensões que alimentam o jogo do "gato e o rato".

3. Equilibrar o interesse

Se um dos dois sente que está a pôr mais esforço que o outro, é importante nivelar a balança:

  • Para o perseguidor: Aprende a dar espaço e não depender exclusivamente da validação do outro. Isto não só reduz a pressão sobre a relação, sina que também acorda o interesse natural de teu casal.

  • Para o evasivo: Trabalha em mostrar mais interesse e compromisso. Responder às necessidades emocionais de teu casal fortalecerá o vínculo.

4. Estabelecer limites saudáveis

A independência pessoal é crucial numa relação. Ambos devem manter interesses e actividades próprias para evitar a sensação de asfixia ou agotamiento emocional. Um pouco de distância saudável pode renovar o desejo e o interesse mútuo.

5. Romper rotinas negativas

A monotonia pode intensificar esta dinâmica. Surpreender-se mutuamente com pequenos detalhes, mudanças na rotina ou novos planos conjuntos pode ajudar a renovar a chispa. Por exemplo:

  • Planeem uma escapada espontánea.

  • Mudem o enfoque de suas interacções íntimas para explorar novas formas de conexão.

6. Procurar ajuda profissional

Se o ciclo de "gato e rato" está demasiado arraigado, ir a um terapeuta de casal pode ser uma opção eficaz. Um profissional pode ajudar-lhes a identificar padrões tóxicos, melhorar a comunicação e fortalecer a relação.

7. Trabalhar na intimidem emocional

A intimidem não só é física, sina também emocional. Dedicar tempo a conhecer a um nível mais profundo, compartilhar sonhos, medos e aspirações pode fortalecer sua conexão e desactivar dinâmicas competitivas ou de manipulação.