Paul Auster achava que provavelmente não existe maior lucro humano "que merecer amor ao final". É uma ideia poderosa, mas com um poso triste: com o passo dos anos, muitas relações se agrietan, as palavras ofensivas tiñen nos dias e o montículo dos agravios e as decepções vai-se fazendo maior. De facto, uma da cada três casais é atravessada, em algum momento, pelo drama de uma infidelidad. Ao menos esses são os dados que cita a psicóloga Lara Ferreiro, que se converteu em Dating Expert de Tinder em Espanha.
Esta experiente tem apresentado nesta quinta-feira em Madri a guia definitiva para praticar o "Healthy Dating", a tendência liderada pela Gene Z que passa por unir "de uma forma mais consciente e responsável".
Autoestima, limites e responsabilidade
Uma pessoa que vá ter sua primeira cita em Tinder, conta Ferreiro a Consumidor Global, deveria ter três conceitos cristalinos e muito presentes durante o encontro. "O primeiro é a autoestima, que permite amar e ser amado. Se essa parte não se dá, vais permitir coisas que não deverias permitir. A segunda palavra seria limites, isto é, ter claro que vais tolerar; e a terceira responsabilidade, responsabilidade com respeito aos demais e a um mesmo. Não faças o que não quererias que te fizessem", propõe.
Na contramão do que algumas pessoas poderiam imaginar, a responsabilidade emocional não é uma sorte de exame complexo, multifacético e cambiante, sina que consiste em tentar ser boa pessoa. "Tem que ver com a empatía: não somos coisas, de modo que não podemos cosificar aos demais. Por exemplo, quando se publica em redes sociais uma mensagem de ódio, o autor não está a ver à pessoa à que vai dirigido, e por isso não segrega os neurónios da empatía", argumenta esta experiente.
Indicadores de que algo vai mau
Cita-las podem ser mais ou menos espinosas, mas, se há um momento definitorio e devastador, esse é o da ruptura, que pode atingir uma dimensão ainda mais hiriente e heladora se uma das duas pessoas que constituem o casal tem vivido o duelo durante a relação e depois do passar decide cortar. "As pessoas temos direito à informação, a saber que está a passar na relação, mas não sempre é assim", arguye esta experiente.
"Quando uma pessoa se está desenamorando, normalmente não to diz claramente. Vai-o fazendo de forma silenciosa e lenta", explica Ferreiro. Um dos indicadores mais claros de que algo mau está a suceder é a atenção que se lhe dedica ao outro. "Se notas que teu casal está muito passivo, já não te olha aos olhos, passa bem mais tempo no trabalho, com os amigos… Se de repente, há uma diminuição radical do tempo de qualidade e teu casal te vai dando menos, menos e menos, aí há um problema", relata.
A parte sexual
Em segundo lugar, Ferreiro menciona a parte sexual. "Em Espanha, a média dos casais que levam mais de quatro anos (que também podem ser casais casados e com meninos) é de aproximadamente uma vez a cada 15 dias. Se essa frequência desce muito e notas que já não é o mesmo, que não há esse desejo, também se pode interpretar como um sintoma de desenamoramiento", assegura.
Ademais, também é útil "detectar os sinais" quando não uma pessoa não está fisicamente com sua pessoa. "Em general, consiste em comparar o dantes e o agora. Se dantes falava-te por WhatsApp, escrevia-te coisas bonitas, e agora de repente tende a alongar mais seu tempo no trabalho e vês que tende a produzir um distanciamiento emocional, a fazer sua vida por separado, passa algo.
As mulheres, mais conscientes
À pergunta de se são os homens ou as mulheres os que são capazes de ter citas mais saudáveis, Ferreiro responde que não é uma questão de género, sina de pessoas, conquanto considera que, com todos os envolvimentos que isto implica, as mulheres tendem a se apaixonar mais de uma pessoa, a se exigir e aceitar coisas que anteriormente não seriam aceitáveis para elas.
Em mudança, o homem não é claro com respeito ao que quer. "Normalmente, o homem não define. Pode querer sozinho sexo, mas o camufla com atitudes próprias de uma relação. Em mudança, acho que a mulher sim tem claras as coisas, mas ao final permite coisas que dantes não permitia. Também há que ter em conta que as mulheres tendemos a procurar um casal: queremos amor. O homem também, mas é de forma diferente", opina.
Busca do amor
Em qualquer caso, sua valoração é que, a dia de hoje, a maioria da gente procura "amar e ser amada", um sentimento especialmente espoleado depois da pandemia, que supôs "uma revolução emocional", quando as relações rápidas e "vazias" se revelaram como, precisamente, vãs e insustanciales. Neste sentido, aponta Ferrerio que "as conexões significativas e de valor" são fundamentais para a saúde mental.
Assim mesmo, estima que as crises emocionais derivam das "crises de valores: sou boa pessoa, tenho responsabilidade afectiva, autenticidad, digo claro o que quero... E Tinder é para encontrar o amor. Queremos citas conscientes, intencionales, que impliquem se desligar do móvel, olhar aos olhos a essa pessoa e se centrar nela", remarca.
A voz interior
Também destaca Ferreiro a importância da voz interior, "que é como a gasolina da mente: como te contas as coisas a ti mesmo". Por isso, considera crucial "se falar bem a um mesmo" e não flagelarse com nimiedades. "Nestas ocasiões pode ajudar fazer o que em psicologia cognitiva se conhece como parada de pensamento: a cada vez que te critiques mentalmente por uma questão tonta, te deter, desenhar um sinal de stop em tua cabeça, parar e te centrar no que estás a fazer, no presente".
Neste sentido, desvela, as pessoas que vivem preocupadas em excesso pelo futuro são mais proclives a padecer ansiedade, e as que não deixam atrás o passado, à depressão.
Guia para ter citas saudáveis
Estas são as recomendações definitivas da Dating Expert de Tinder para que os/as utentes/as se submerjam na prática das citas saudáveis:
- Cúrrate e pensa bem em teu bio e fotos. Sê honest@ contigo mism@ e com os demais sobre o que procuras e o reflete em teu bio. Isto evitará malentendidos e poupar-te-á dramas, decepções e corações rompidos. Esfuérzate em que tuas fotos reflitam verdadeiramente quem és, não tentes ser algo que não és!
- Acorda teu Sherlock Holmes interior. Dantes de ter uma cita, te assegura de conhecer bem à pessoa. Podes fazer uma videollamada através da app para ter uma primeira impressão ou pedir-lhe seu utente em outras redes sociais. Assim poderás verificar que realmente é quem diz ser.
- Investe tempo diário. É recomendável que a cada dia invistas tempo de qualidade na app para falar com tua 'Match' e assim potenciar as oportunidades de ter uma cita com alguém que verdadeiramente gostes.
- Não ignores as 'rede flags' e, põe limites! Dantes de introduzir no mundo do 'dating', define teus limites, transmití-los com clareza e assegura-te de que a outra pessoa os respeita. Se detectas comportamentos tóxicos, presta atenção aos sinais e tomada medidas. Não tenhas medo a pôr fim a uma conversa se sentes que não é saudável.
- Não te tomes a rejeição como algo pessoal. Se não há química entre vosotr@s, também é normal! Não elegemos de quem nos apaixonamos. Às vezes não é a pessoa adequada para ti, por muito que gostes. De modo que, a outra costure borboleta!
- Sê responsável afectivamente (stop ghosting). Revisa-te por dentro e não faças o que não queres que te façam. Se decides não seguir falando com alguém, tenta te despedir de maneira adequada. O ghosting pode ser emocionalmente daninho para a pessoa que o sofre.
- Desfruta do processo, não corras! Toma-te teu tempo para conhecer novas pessoas e descobrir mais de ti mism@. Não te apresses nas citas se não te sentes 100% segur@. Permite que a relação se desenvolva pouco a pouco, o tempo ajudar-te-á a ver se essa pessoa merece tua confiança. E recorda: compartilha tua informação pessoal de forma gradual.
- Não percas a esperança. Mantém a fé em que tua pessoa especial chegará. Tem paciência: cita-las saudáveis requerem tempo, não te frustres se o perfeito 'Match' não é imediato e te diverte