La mayoría de los españoles han sido educados en el amor romántico, acompañado de ciertas creencias religiosas. Relaciones monógamas --a veces con un fuerte sentimiento de posesión--, en las que cada vez más personas no se sienten cómodas. Porque existen tantas formas de amar como personas hay en el mundo. Porque muchos creen, como decía el poeta Antonio Machado, “huye del triste amor, amor pacato / sin peligro, sin venda ni aventura / que espera del amor prenda segura / porque en amor locura es lo sensato”.
Sí, hablamos de poliamor, de relacionarse emocionalmente con más de una persona al mismo tiempo, una opción relacional cada vez más extendida en la sociedad española, y lo hacemos con Cecilia Bizzotto, socióloga y portavoz de JOYclub, una comunidad basada en la sexualidad liberal que cuenta con aplicación y plataforma propias para ampliar el círculo de relaciones.
--Uno de cada cuatro jóvenes de entre 18 y 30 años cree en las relaciones amorosas con más de una persona a la vez, según un estudio de la Universidad de Palermo…
--El poliamor está en auge. Bueno, las no monogamias en general. Cada vez hay más personas que tienen relaciones abiertas. En JOYclub hicimos una encuesta y un 60 % de las personas entrevistadas dijeron que estarían de acuerdo en tener una relación abierta. Sin embargo, muchas no lo hacían por determinadas circunstancias: miedo, celos, inseguridades, reacción del entorno, etcétera. Se están normalizando otras orientaciones relacionales, más allá de la monogamia, y eso es positivo.
--¿Cuáles son los mitos más comunes en torno al poliamor?
--Que las personas poliamorosas no son personas comprometidas o que no buscarían nunca tener una crianza es un mito porque hay muchas personas que crían a sus hijos desde el poliamor o desde diferentes tipos de no monogamias. Que no haya compromiso es una falacia porque, cuando te vinculas con más gente, te estás comprometiendo. Necesitas tener una responsabilidad afectiva y gestionar unos cuidados con esas personas que entran en tu vida sexual y afectiva.
--Algún otro mito…
--Otro mito es que al poliamor se va a follar: creer que por tener muchos vínculos vas a tener relaciones sexuales con mucha gente. Tienes que invertir una energía, un tiempo y unos cuidados en el otro, y no necesariamente van a ser en follar. Muchas personas poliamorosas te dicen: ‘yo follo menos desde que me he hecho poliamorosa’. La orientación relacional poliamorosa no es ese consumo de cuerpos que se imaginan algunas personas monógamas. Si estás buscando sólo sexo, no estás buscando poliamor. Puedes estar buscando otras opciones, como una relación abierta o swinger, que también es válida, pero no es poliamor.
--¿El poliamoroso nace o se hace?
--Originalmente, creía que el poliamoroso se hace. Cualquier persona, se deconstruye, lee, se informa, aprende, conoce a grupos interesados en la misma cuestión... Pero, con el tiempo, me he dado cuenta de que no es sólo ese aprendizaje. El poliamoroso debe tener también ese ‘se nace’: una necesidad, un deseo, algo que te impida o dificulte vivir en monogamia y encuentres la solución en el poliamor. Sin embargo, también hay gente, que ha sido educada en el amor romántico, en la posesión del otro, en los celos, en creencias religiosas, que lo intenta, lo fuerza, lo busca y muchas veces no pueden ser poliamorosos, sienten dolor y tienen que ir a terapia 17 veces por semana... Si tienes que ir a terapia 17 veces por semana para poder vivir en poliamor, hay algo que no funciona. Puede ser que te guste mucho la idea de poliamar y que no sea para ti en este momento.
--¿Qué ventajas tiene este tipo de relación?
--Ahora se ha puesto de moda, pero el poliamor no es la solución a todo. Hay que tener en cuenta nuestro marco cultural para ver si nos sentimos cómodas y preparadas para ello. Si lo puedes vivir, el poliamor te puede traer muchísimos beneficios. No tener una sola pareja sexual y tener encuentros con muchas parejas sexuales es algo que muchas personas desean.
--Y no tiene por qué ser un tema tabú…
--Tener una red de afectos más allá de una única persona también es algo maravilloso. Aprender de más relaciones, vivir muchos amores y experimentar no tiene por qué ser un tema tabú. No está mal sentir deseo o enamorarte de una persona que no sea tu pareja. No es algo prohibido ni negativo por lo que te tengas que sentir culpable. Además, el poliamor te hará transitar hacia una deconstrucción de las relaciones y de tu propia identidad. Al fin y al cabo, tenemos un marco cultural, en el que todas nos hemos criado, que consiste en amar desde los celos, tú eres mía, no puedo vivir sin ti…
--El amor romántico, lo llaman…
--Todas estas ideas del amor romántico necesariamente se van a deconstruir en el poliamor, y esto puede ser positivo y nos puede ayudar a vivir mejor y disfrutar más de la sexualidad. El poliamor te obliga a una introspección constante.
--¿Qué dificultades se encuentran las parejas de este tipo hoy en día?
--En primer término, las dificultades propias internas. El marco cultural del que hablábamos. Si piensas en el amor en términos de posesión y exclusividad, lo pasarás mal. Necesitas deconstruir tus ideas sobre el amor y la sexualidad. A veces es más fácil deconstruir tus ideas sobre sexualidad que sobre el amor. Saber que tu pareja, a la que amas, con la que convives, va a tener una cita esta noche con otra persona, puede ser difícil y requiere un trabajo personal. Tienes que estar preparada y ser condescendiente contigo misma. Es normal que vayas a sentir celos, pero no está mal. Permítete sentirlo y trabájalo. Otra dificultad puede ser el entorno: es posible que se te juzgue y que no quieras salir del armario y decir que eres poliamorosa. Y, en tercer término, la dificultad de acceder a vínculos, personas, parejas, con las que relacionarte en poliamor. A mucha gente le gustaría introducirse y conocer gente nueva, pero ¿dónde conozco a gente que quiera vivir lo mismo que yo?
--¿En internet?
--Para encuentros sexuales normativos y relaciones monógamas tienes infinidad de redes sociales, pero, si buscas otra cosa, tienes JOYclub. Aquí puedes encontrar gente poliamorosa, fetichistas, gente a la que le gusta el BDSM, parejas abiertas… JOYclub es una red social para encontrar experiencias más allá de la normalidad y gente que está en la disidencia. Otra recomendación es buscar en tu ciudad grupos y asociaciones de poliamorosas.
--¿Cómo funciona JOYclub?
--Cuando te registras en JOYclub, que es una red social centrada en la sexualidad, te hacen un cuestionario sobre tus preferencias sexuales. Del 1 al 5, ¿cuánto te gusta el sexo en grupo, o hacerte fotos eróticas, o que te hagan sexo oral? ¿Por qué? Para el autoconocimiento y para poder filtrar personas en función de las prácticas sexuales que te gustan. Que te gusta el sexo anal, pues filtras perfiles en función del gusto por el sexo anal. Puedes afinar mucho tu búsqueda y en los perfiles puedes ver qué practicas le gustan y cuáles no.
--¿Cuántos usuarios hay en España?
--Ahora mismo, en JOYclub España hay 800.000 personas (principalmente en Madrid y Barcelona), y la media de edad está entre 25 y 45 años.
--¿Cuál es el público objetivo de JOYclub?
--Es gente que está fuera de lo normativo. Personas de todo tipo de identidades y orientaciones de género. Mucha gente bisexual, parejas abiertas, muchos perfiles de pareja, gente con preferencias sexuales como fetichismo, BDSM o que buscan sexo en grupo. Es un cajón de sastre de los no convencionales.
--“Todos los intereses sexuales son bienvenidos”, dijo usted en una entrevista. ¿Dónde está el límite?
--En el consentimiento. Al fin y al cabo, cualquier práctica que no sea o no pueda ser consentida, no tiene cabida en JOYclub y es ilegal, porque todo lo que no tenga consentimiento es abuso sexual. La zoofilia, como el animal no consiente, es ilegal y es abuso. La pedofilia también es abuso sexual y es ilegal. Los límites están en el consentimiento.
--“La app está bien, pero hay que pagar por todo. La mensualidad de 15 euros no te la quita nadie”, critica un usuario de Joyce, la aplicación de JOYclub…
--Es un tema complejo. La realidad es que en JOYclub tienes la membresía básica gratuita, y con ella puedes acceder a toda la sección pública --foros, grupos, revista de sexualidad…--. Ahora, si quieres contactar con otros usuarios y hacer matches, o ver fotos de más de 18 años, debes tener un perfil verificado --mayor de 18 años--, se te da un check y accedes al perfil Prémium o Plus. Las mujeres y las parejas, sólo por verificarse, ya tienen el perfil Plus y pueden contactar con gente.
--¿Y los hombres?
-- Los perfiles de hombre solo tienen que pagar. Muchas personas se quejan porque no verifican su perfil o porque sólo utilizan la app. El foro, los grupos y la revista no están disponibles en la app, sólo están disponibles en la versión de navegador porque Play Store y Apple Store censuran todo lo que tenga que ver con la sexualidad. Cualquier persona que no quiera pagar, que se verifique y utilice la versión de navegador.
--¿En qué os diferenciáis de la plataforma Poliamoris?
--No voy a criticarla porque he estado allí. Está bien, pero no tiene nada que ver. JOYclub es una red social tan grande que te puedes cansar de explorarla. Hay personas que se exhiben en directo 24 horas. Hay foros, grupos y la revista que en Poliamoris no existen. Aunque no busques gente a la que conocer, en JOYclub puedes informarte sobre sexualidad y relaciones: no es solo red social, es comunidad.
--¿Y de la aplicación para solteros y parejas Feeld Citas?
--Redes sociales y aplicaciones de relaciones swingers hay un montón. También hay redes sociales BDSM (Fetlife). Nosotros nos diferenciamos de todas ellas porque aunamos a toda la gente fetichista, personas trans, personas de todo tipo de identidades, hay parejas abiertas y gente que no busca swingers, hay gente que busca sexo rápido y gente que no, todos tienen cabida. Y también la visión pedagógica que tenemos. Fomentamos el aprendizaje de la sexualidad positiva desde un punto de vista feminista, desde la sexualidad no como un tabú, sino como el haz realidad tus fantasías, conócete, explora tu cuerpo, disfruta. Somos la normalización de la sexualidad.
--Poliamoris, Feeld Citas y JOYclub son de pago… ¿Para poliamar hay que pagar?
--Jaja. En JOYclub puedes hacer muchas cosas sin pagar --a través de grupos, de forma pública, puedes contactar con gente--. Es como un Facebook de la sexualidad. ¿Para poliamar hay que pagar? Es un debate interesante.
--Tinder es ‘gratis’…
--Instagram, por ejemplo, o Tinder, son gratis, ¿pero estas redes sociales qué hacen con nuestros datos? ¿Cómo juegan con ellos? ¿Cómo es el algoritmo? El algoritmo de Tinder es un reproductor de privilegios y desigualdades brutal. Es un algoritmo que, si eres hombre blanco y hetero, te va a tratar de una manera, y, si eres un hombre negro bisexual, te va a tratar de otra. Y te mete publicidad. Y venden tus datos. Estas redes sociales son gratis porque se benefician de ti. En JOYclub pagas lo mismo que Netflix (14,99 euros) y no juegan contigo como en Tinder ni tiene su algoritmo perverso. Nosotros no vendemos datos de nuestros usuarios.
--Gigantes como OkCupid y Tinder también quieren ser plurales y han incorporado nuevas funciones dirigidas a los que no practican la monogamia…
--Tenemos competencia por todos lados. Pero, tú vas a Tinder, y la mayoría de mujeres lesbianas o bisexuales que están en Tinder se quejan siempre de que hay un montón de parejas que se registran como abiertas, pero se registran como mujer, porque la app no te permite tener perfil de pareja. Y te aparecen parejas que están en perfiles de mujer constantemente. Si yo busco mujeres, ¿porque me aparecen parejas? Tinder no te permite esta realidad. Por eso no nos puede hacer daño. Llevamos más de 20 años funcionando y nuestra oferta pedagógica no la encuentras en ningún lugar. Si buscas aprender, JOYclub te gana.