Hablamos con la nueva experta en citas de Tinder: estas son sus claves para tener encuentros sanos

Paul Auster creía que probablemente no existe mayor logro humano “que merecer amor al final". Es una idea poderosa, pero con un poso triste: con el paso de los años, muchas relaciones se agrietan, las palabras ofensivas tiñen los días y el montículo de los agravios y las decepciones se va haciendo mayor. De hecho, una de cada tres parejas es atravesada, en algún momento, por el drama de una infidelidad. Al menos esos son los datos que cita la psicóloga Lara Ferreiro, que se ha convertido en Dating Expert de Tinder en España.

Esta experta ha presentado este jueves en Madrid la guía definitiva para practicar el “Healthy Dating”, la tendencia liderada por la Gen Z que pasa por ligar “de una forma más consciente y responsable”.

Autoestima, límites y responsabilidad

Una persona que vaya a tener su primera cita en Tinder, cuenta Ferreiro a Consumidor Global, debería tener tres conceptos cristalinos y muy presentes durante el encuentro. “Lo primero es la autoestima, que permite amar y ser amado. Si esa parte no se da, vas a permitir cosas que no deberías permitir. La segunda palabra sería límites, es decir, tener claro qué vas a tolerar; y la tercera responsabilidad, responsabilidad respecto a los demás y a uno mismo. No hagas lo que no querrías que te hicieran”, propone.

En contra de lo que algunas personas podrían imaginar, la responsabilidad emocional no es una suerte de examen complejo, multifacético y cambiante, sino que consiste en intentar ser buena persona. “Tiene que ver con la empatía: no somos cosas, así que no podemos cosificar a los demás. Por ejemplo, cuando se publica en redes sociales un mensaje de odio, el autor no está viendo a la persona a la que va dirigido, y por eso no segrega las neuronas de la empatía”, argumenta esta experta.

Indicadores de que algo va mal

Las citas pueden ser más o menos espinosas, pero, si hay un momento definitorio y devastador, ese es el de la ruptura, que puede alcanzar una dimensión aún más hiriente y heladora si una de las dos personas que constituyen la pareja ha vivido el duelo durante la relación y tras pasarlo decide cortar. "Las personas tenemos derecho a la información, a saber qué está pasando en la relación, pero no siempre es así", arguye esta experta.

“Cuando una persona se está desenamorando, normalmente no te lo dice claramente. Lo va haciendo de forma silenciosa y lenta”, explica Ferreiro. Uno de los indicadores más claros de que algo malo está sucediendo es la atención que se le dedica al otro. “Si notas que tu pareja está muy pasiva, ya no te mira a los ojos, pasa mucho más tiempo en el trabajo, con los amigos… Si de repente, hay una disminución radical del tiempo de calidad y tu pareja te va dando menos, menos  y menos, ahí hay un problema”, relata.

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Ana Siles

La parte sexual

En segundo lugar, Ferreiro menciona la parte sexual. “En España, la media de las parejas que llevan más de cuatro años (que también pueden ser parejas casadas y con niños) es de aproximadamente una vez cada 15 días. Si esa frecuencia desciende mucho y notas que ya no es lo mismo, que no hay ese deseo, también se puede interpretar como un síntoma de desenamoramiento”, asegura.

Además, también es útil “detectar las señales” cuando no una persona no está físicamente con su persona. “En general, consiste en comparar el antes y el ahora. Si antes te hablaba por WhatsApp, te escribía cosas bonitas, y ahora de repente tiende a alargar más su tiempo en el trabajo y ves que tiende a producir un distanciamiento emocional, a hacer su vida por separado, pasa algo. 

Las mujeres, más conscientes

A la pregunta de si son los hombres o las mujeres los que son capaces de tener citas más saludables, Ferreiro responde que no es una cuestión de género, sino de personas, si bien considera que, con todas las implicaciones que esto conlleva, las mujeres tienden a enamorarse más de una persona, a exigirse y aceptar cosas que anteriormente no serían aceptables para ellas.

En cambio, el hombre no es claro respecto a lo que quiere. “Normalmente, el hombre no define. Puede querer solo sexo, pero lo camufla con actitudes propias de una relación. En cambio, creo que la mujer sí tiene claras las cosas, pero al final permite cosas que antes no permitía. También hay que tener en cuenta que las mujeres tendemos a buscar una pareja: queremos amor. El hombre también, pero es de forma diferente”, opina.

Búsqueda del amor

En cualquier caso, su valoración es que, a día de hoy, la mayoría de la gente busca “amar y ser amada”, un sentimiento especialmente espoleado tras la pandemia, que supuso “una revolución emocional”, cuando las relaciones rápidas y “vacías” se revelaron como, precisamente, vanas e insustanciales. En este sentido, apunta Ferrerio que "las conexiones significativas y de valor" son fundamentales para la salud mental.

Asimismo, estima que las crisis emocionales derivan de las “crisis de valores: soy buena persona, tengo responsabilidad afectiva, autenticidad, digo claro lo que quiero... Y Tinder es para encontrar el amor. Queremos citas conscientes, intencionales, que impliquen desconectarse del móvil, mirar a los ojos a esa persona y centrarse en ella”, remarca.

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Teo Camino

La voz interior

También destaca Ferreiro la importancia de la voz interior, “que es como la gasolina de la mente: cómo te cuentas las cosas a ti mismo”. Por eso, considera crucial “hablarse bien a uno mismo" y no flagelarse con nimiedades. “En estas ocasiones puede ayudar hacer lo que en psicología cognitiva se conoce como parada de pensamiento: cada vez que te critiques mentalmente por una cuestión tonta, detenerte, dibujar una señal de stop en tu cabeza, parar y centrarte en lo que estás haciendo, en el presente”.

En este sentido, desvela, las personas que viven preocupadas en exceso por el futuro son más proclives a padecer ansiedad, y las que no dejan atrás el pasado, a la depresión.

Guía para tener citas saludables

Estas son las recomendaciones definitivas de la Dating Expert de Tinder para que los/las usuarios/as se sumerjan en la práctica de las citas saludables:

• Cúrrate y piensa bien en tu bio y fotos. Sé honest@ contigo mism@ y con los demás sobre lo que buscas y refléjalo en tu bio. Esto evitará malentendidos y te ahorrará dramas, decepciones y corazones rotos. Esfuérzate en que tus fotos reflejen verdaderamente quién eres, ¡no intentes ser algo que no eres!
• Despierta tu Sherlock Holmes interior.  Antes de tener una cita, asegúrate de conocer bien a la persona. Puedes hacer una videollamada a través de la app para tener una primera impresión o pedirle su usuario en otras redes sociales. Así podrás verificar que realmente es quien dice ser.
• Invierte tiempo diario. Es recomendable que cada día inviertas tiempo de calidad en la app para hablar con tu ‘Match’ y así potenciar las oportunidades de tener una cita con alguien que verdaderamente te guste.
• No ignores las ‘red flags’ y, ¡pon límites! Antes de introducirte en el mundo del ‘dating’, define tus límites, transmitirlos con claridad y asegúrate de que la otra persona los respeta. Si detectas comportamientos tóxicos, presta atención a las señales y toma medidas. No tengas miedo a poner fin a una conversación si sientes que no es saludable.
• No te tomes el rechazo como algo personal. Si no hay química entre vosotr@s, ¡también es normal! No elegimos de quien nos enamoramos. A veces no es la persona adecuada para ti, por mucho que te guste. Así que, ¡a otra cosa mariposa!
• Sé responsable afectivamente (stop ghosting).   Revísate por dentro y no hagas lo que no quieres que te hagan. Si decides no seguir hablando con alguien, intenta despedirte de manera adecuada. El ghosting puede ser emocionalmente dañino para la persona que lo sufre.
• Disfruta del proceso, ¡no corras! Tómate tu tiempo para conocer nuevas personas y descubrir más de ti mism@. No te apresures en las citas si no te sientes 100% segur@. Permite que la relación se desarrolle poco a poco, el tiempo te ayudará a ver si esa persona merece tu confianza. Y recuerda: comparte tu información personal de forma gradual.
• No pierdas la esperanza. Mantén la fe en que tu persona especial llegará. Ten paciencia: las citas saludables requieren tiempo, ¡no te frustres si el perfecto ‘Match’ no es inmediato y diviértete